Rádio Sluníčko - Part 10

Vážení posluchači! Hlásí se vám vaše oblíbená antixenofobní rozhlasová stanice Rádio Sluníčko. Doufáme, že svým málem přispějeme k porozumění a míru mezi národy a navážeme na tradici našeho velkého vzoru, Rádia Jerevan.

0

V Bruselu je pohotovost
V Bruselu platí nejvyšší stupeň pohotovosti. Salah Abdeslamov je stále na útěku. Jsou zavřené školy a nejezdí ani metro. Lid vyjadřuje obavy, jak se naši milovaní bruselští lídři dostanou do práce. Klid, soudruzi! Všichni pohlaváři v Bruselu již nafasovali služební helikoptéry včetně pilotů, kopilotů a letušek. Ráno nasednou doma na éro, a v poledne se už v bruselské kantýně ptají, co je na oběd. A pak rychle zpět, aby stihli doma v rodinném kruhu doutník, brandy a večeři.

A vy ostatní, kterým škudlil zaměstnavatel nekoupí vrtulník, uvědomte si prosím, že veškerá drobná nepohodlí, vyplývající z omezení dopravy, jsou bohatě vynahrazena obrovským ekonomickým přínosem. Ušetříte spoustu peněz, neboť budete v důsledku teroristických hrozeb pořád zarýglovaní doma a nic nebude jezdit. Nebudete zbytečně utrácet za koncerty, kina a sportovní události. Nebudete mrhat prostředky za lístky do MHD, ani nebudete chodit nakupovat. Naši analytici vypočítali, že díky muslimské teroristické imigraci bude každý občan EU do deseti let milionářem!

0

Politici mají plán
„My, politici, již máme geniální plán, jak s teroristy zatočit,“ sdělil nám exkluzivně Jean-Claude Juncker. „Všichni se chytneme za ruce, a nekompromisně je vytlačíme z ulice. Když to fungovalo po střelbě v Charlie Hebdo, není důvod, aby to neklaplo teď! Pokud by to nicméně nevyšlo, jsme připraveni přitvrdit, a umlátit teroristy správně zahnutými bruselskými okurkami a banány. A kdyby se ani to z nějakého důvodu nepovedlo, vypracujeme 3 892 stránkovou EU normu na počet teroristů v každém městě, a bude po problému!“

Držíme v redakci politikům pěsti! Myslíme, že si s tím v Bruselu hravě poradí. Když si vzpomeneme, jak zatočili s pomazánkovým máslem a rumem, tak je nám těch teroristů skoro až líto.

0

Anketa Rádia Sluníčko
Abychom nebyli nařčeni z toho, že jenom sedíme na zadku v redakci a trousíme svá moudra, vyrazili jsme do terénu a na ulici jsme se ptali lidí na jejich názory.

„Tyhle aféry každého jenom otravujou,“ řekla nám důchodkyně, paní Věra Pohlová. „Já bych všechny ty teroristy a islámy zakázala!“

0

Jak se efektivně bránit

Existují radikální teroristé a umírnění teroristé. Bomba od umírněného teroristy je výsledkem jeho dlouhodobé frustrace. Málo jsme s ním hovořili a neporozuměli jsme jeho osobnosti. Teď je oprávněně podrážděn. Je jenom na nás, abychom mu vyšli vstříc a povídali si s ním. Pak se na nás přestane zlobit. 

Jiná věc je radikální terorista. Při napadení radikálním teroristou vám žádný kecy nepomůžou. Nicméně ani zde není vše ztraceno. Osvědčuje se například hra v šachy, jak radí známý psycholog a ředitel Organizace pro pomoc uprchlíkům, pan Martin Rozoumek. Je to logické, neboť kdo si hraje, nezlobí. Noste s sebou proto pořád malé rozkládací šachy. Až vás na koncertě nebo na fotbale napadne muslimský ozbrojenec s pokřikem Alah je velký, zachovejte klid a vyzvěte jej k šachové partii. Jen se vyvarujte dát mu mat, to by to s vámi špatně dopadlo. 

0

Muslimové čelí verbálním útokům
Muslimové v Londýně čelí po teroristických akcích v Paříži nevybíravým verbálním útokům. Cílem útoků jsou mnohdy malé děti, které naprosto nechápou, proč jsou na ně ti velcí bílí lidé tak zlí.

„Islám je fuj,“ řekl například jeden britský xenofob malé muslimské holčičce, které na Trafalgarském náměstí při skákání panáka vyklouzl zpod nikábu zásobník do kalašnikova. Děvčátko tím vyděsil k smrti. 

„I ty jeden malý muslimisto,“ pohrozil prstem britský dopravní strážník na křižovatce Oxford Circus chlapečkovi s turbanem, který tam přecházel na červenou, neboť spěchal do kroužku mladých teroristů v londýnské City. Chlapec se tak usedavě rozplakal, až mu ze školní brašny vypadla dynamitová patrona. A jako by toho nebylo dost, neurvalý londýnský Bobby jej za ucho dovedl do školy, kde mu paní učitelka dala poznámku do žákovské knížky. Potom musel stokrát napsat na tabuli rasistickou větu: "Už nikdy nebudu do školy nosit dynamit bez zápalek a doutnáku!"

Soudruzi, vzpamatujte se! Ta malá muslimčata za nic nemůžou. Jediní, kdo za to všechno může, jsme my, velcí bílí zlí lidé.

0

A už zase padá sníh
Už zase začal padat ten zlý xenofobní sníh, a již opět jsou tímto faktem uprchlíci a jejich neziskoví fanoušci nemile překvapeni. Dobrovolníci varují, že tisíce lidí zůstanou vystaveny mrazu na hranicích Schengenu, pokud je okamžitě nevpustíme dovnitř.

„Existuje reálná hrozba, že se uprchlíci nachladí,“ řekla nám ombudsmanka Šabatová. „Můj úřad shání urgentně stany pro běžence s ústředním topením, se záchodem, s kuchyňkou a se sprchou.“ Předáváme tuto informaci dále. I když přiznáváme, že netušíme, k čemu by ty sprchy migranti mohli potřebovat.

„Jsem teda dost zklamanej,“ přiznal se běženec z Pakistánu Hasan. „Slibovali nám pečené holuby, a zatím tady ve vzduchu lítá jenom to hnusné bílé svinstvo!“

„Ohavné xenofobní počasí!“ voláme společně s Hasanem.  Naštěstí ČT již oprášila příslušný díl Receptáře Přemka Podlahy, ve kterém Přemek radí, jak na to. Není ani třeba měnit obsah, je pouze nutné díl přejmenovat, a to z názvu „Jak zazimovat růže“ na název „Jak zazimovat imigranty“.

0

Slavnostní zhasnutí stromku
Vzhledem k tomu, že slavnostní rozsvěcování vánočních stromků by mohlo naše muslimské spoluobčany popudit, Brusel přišel s revolučním nápadem stromky nerozsvěcovat, ale zhášet. Smrk ztepilý na Staroměstském náměstí je již připraven ke zhasnutí a primátorka Krnáčová si bruselskou direktivu velmi pochvaluje. Také starostovi Otrhané Lhoty, nejchudší obce v EU, která se nachází na Bruntálsku, se tato myšlenka velmi zalíbila. Navrhoval proto zhasnout nejen stromky, ale i pouliční osvětlení. Bohužel si ve svém euforickém nadšení neuvědomil, že v Otrhané Lhotě jsou tak chudí, že žádné pouliční osvětlení nemají.

Doba osvětlených vánočních stromků končí. Příští rok budou údajně zavřeny také všechny masné krámy, ve kterých se prodává vepřové. Prosperujícímu a klidnému společenství, ve kterém bude islám pilířem společnosti, je prostě třeba něco obětovat.

0

Domobrana
Naše redakce varuje před iniciativou Českoslovenští vojáci v záloze. Údajně chtějí bránit národní hranice před uprchlíky a cvičit občany k boji s nelegálními migranty. Místo toho však jen běhají v maskáčích po lesích, ničí přírodu a děsí lidi. V pořadu Kriminální ústředna pátrá, radí a informuje na to veřejnost upozornil Mjr. Václav Erban.

Detailně tam popsal případ, kdy jeden z členů iniciativy vypálil ze své nelegálně držené kapslovky tak silně, že z okolních stromů opadaly šišky. V důsledku toho se mu okamžitě vzdala nejen skupina albánských migrantů, procházející tudy po své vyšlapané pěšině do Švédska, ale i  čtyři houbaři, dva cyklisti a stádo divokých vepřů, které tam do té doby v houští spokojeně rylo.

Naše redakce vyzývá občany - nechte obranu naší socialistické EU na naší lidově demokratické armádě NATO, a nepleťte se do toho! Neplašte své spoluobčany, spolusoudruhy, spoluuprchlíky a divokou zvěř!

"Pokud Merkel neodstoupí, klidně si koupím německou dálniční známku a přijedu se svým Tygrem až před Říšský sněm!" prohlásil velitel domobrany, brigádní generál Laudon. 

Tak na to pozor, soudruzi! Něco jiného je běhat s kapslovkou a kompasem po lese a zkoumat, na které straně stromů roste lišejník, a něco jiného je tankem zablokovat naší moudré a všemi milované Führerin Merkel místo na parkování. Z toho byste mohli mít také pěkné opletačky se zákonem!

0

Indiáni v Evropě

Na hranice Spolkové republiky Německo dorazil kmen amerických indiánů Seminolů. Naše redakce byla u toho.

"Velký bílý otec ve Washingtonu je mrtev, ať žije Velká bílá máma v Berlíně," prohlásil jejich náčelník Já-chci-taky-sociální-dávky. "V OSN říkali, že humanistická Evropa je povinna postarat se o každého," přitakala jeho manželka Hned-mi-dejte-dům-a-Mercedes. Samozřejmě, že se o vás Němci postarají, milí indiáni. Jen co si všichni koupí jednosměrnou letenku do Ameriky. 

0

Rádio Sluníčko se s vámi loučí. Náš šéfredaktor bohužel musí - na rozdíl od uprchlíků a teroristů - jít do práce. ;)